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      你的親密正成功“廢掉”你的孩子

        讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩

        如果孩子5歲了還跟你睡一張床,還要跟你擠一個被窩,那么是時候讓他/她"滾"下去了。

        如何睡覺,這里面暗藏著家庭關系的重要信號。

        如果你家床上經常睡三個人,或者干脆是爸爸讓位給孩子,自己睡沙發,這可能預示著你的家庭關系比較混亂。

        爸爸在家缺乏應有的地位,那么他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

        當然,這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏,過于親密了——如果一個孩子不愿意跟媽媽分開,就是要跟媽媽睡在一個床上,他/她是沒辦法獨"立"起來的。

        所以,遠子第一步:盡早讓孩子睡在自己的床上,而不是黏在媽媽的被窩里。

        如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去,這可能已經在提醒,之前你和孩子的關系過于"近"了,需要你有意識地拉開點距離。

        給孩子空間,別把他整個"占滿"

        1.以"愛"的旗號,踐踏孩子心地

        你家的兒童房,真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意愿布置的

        如果孩子弄得臟亂點就會被訓斥一頓;

        如果孩子不能請小朋友來玩,因為媽媽喜歡整潔清凈……

        那么,孩子看起來有個房間,其實是沒有自己的空間的。

        另外,在孩子專心玩的時候,媽媽讓干別的;

        孩子看花呢,媽媽讓看人呢;

        孩子看人呢,媽媽讓看花……

        有個朋友說她見到一個媽,問孩子今天中午吃什么啊,孩子說比薩,媽說,比薩有啥好吃,咱們吃魚頭泡餅,不給孩子任何做決定的機會,什么都替孩子決定了。

        還有,媽媽老想著幫孩子,比如孩子搶玩具,媽媽趕緊說,別搶別搶,媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧,著急地給孩子灌輸如何討人喜歡,著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

        把孩子所有時間都排得滿滿的,給孩子報各種班:畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,不給孩子留白,不給孩子時間和空間發現自己的興趣。

        而且,不允許孩子那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候,就潑他們的冷水,呵斥他們,把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

        如果你也是這么當媽媽的,那么,你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了,孩子并沒有自己的時間和空間。

        大人經常無意識地強制孩子,不知不覺間,我們打著"愛"的旗號,以"為孩子好"的名號,肆意踐踏著孩子的心地。

        2.粗暴施壓"成功廢掉"孩子

        如果孩子的反抗能讓我們清醒些,看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長,趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式,我們做父母的水平就提高了一截。

        極端的情況是:如果我們堅決認為孩子"不聽話","不乖",甚至認為孩子有問題,更強制和粗暴施壓,好讓孩子按照我們的要求做,那個"聽話"的孩子,可能真的被媽媽摧毀了。

        媽媽成功地廢掉了孩子。

        他/她為了媽媽高興,放棄了自己!代價是,他/她沒有了自己,也沒有能力為自己的生活負責。

        記不得是哪位大師說的,但絕對是真理:孩子是在我們看不到的地方長大的。

        給孩子空間,意味著我們得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空間,不要打擾孩子的發展!

        說到要"遠"子,你得除了孩子外,人生還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值,全押在做媽這一件事上。

        如果除了孩子你沒有別的樂趣,如果除了當媽你沒有別的價值,你根本無法做到"遠子"。

        媽媽要給自己留空間

        媽媽心里流的淚,常常很容易流到兒子的心里去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

        所以,孩子3歲以后,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之,這個跟子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。

        這也意味著你可以對孩子說"不",當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全占有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

        請做一個選擇題:

        假如你有一筆閑錢,剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個,你會如何挑?

        我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都愿意犧牲自己,把孩子放在最前面。不過,最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。

        這個時候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什么課程,開心地玩!

        媽媽對自己的情緒負責

        1.媽媽和孩子的情緒互相影響

        "媽媽這么辛苦,你還這么不聽話!"……

        "再不停下來,我生氣了!"……

        "不要惹我發火!"……

        孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。

        當他們表現"好"的時候,我們情緒好上天;當他們表現"不好"的時候,我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞,就隨著孩子上下起伏。

        影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,為了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂趣,努力要表現"好",因為那是我們喜歡的。

        情緒也成了我們控制孩子的武器。不過,你不可能要求一個奴隸心里沒有不滿,所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,把我們氣得半死。

        2.母子間的糾纏,說到底是情緒上的糾纏不清

        特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽,通常都是焦慮不安型。

        也就是說,孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽,可能完全不覺得是什么問題。

        焦慮不安型的媽媽,也受不了孩子情緒低落,孩子成長本來就是苦樂參半的事,但她們特別想孩子"高高興興的",如果孩子遇到一點不高興的事,她們就如臨大敵,無法忍受。

        媽媽們情緒的過度反應,常常讓孩子誠惶誠恐。

        而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽,可能是最容易緊張和膽小的媽媽,她們為了避免沖突,常常過度放縱孩子,養出無法無天的孩子。

        3.媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

        所以,一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,不要讓孩子為你的情緒負責。

        這是你最負責的態度,避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

        a。記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

        b。在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。

        情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發泄而已。

        c。自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

        當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同"提高情商"。

        遠子,遠到多遠?

        遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠"子,孩子會向你討債的。

        焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。

        假如你是回避型,本來就不喜歡太過親密的人際關系,你跟孩子的關系已經夠遠了。

        回避型媽媽會干脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全托的幼兒園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場……

        焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對回避型媽媽來說易如反掌。問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。

        那么你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

        遠和近,是一個相對的概念。

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